第5节:最不该说的话





  1、你好乖啊!你真聪明!

  大多数父母都坚信称赞孩子,可以建立他们的自信心,使他们得到安全感,树立起正面

  的积极意识。因此,当我说不适当的称赞会使孩子产生紧张和恶劣的行为时,理由何在呢?理由就在于,孩子们经常具有想破坏人家的冲动意识。在父母对一个孩子说“你好乖啊!”“你真聪明!”的时候,他很可能会因为他心目中的自己完全不是那么一回事,而不能接受你的称赞。在他的眼里,你很有可能用一种称赞的方式来“讥刺”他,希望他成为父母所希望的样子。因为大多数时候,他可能都不是“乖孩子”,也不“很聪明”。因此,他听到的称赞越多,为了表现他真正的“自我”,他的行为就会越恶劣。

  事实上,很多父母都有这样的经验,就是当他们刚刚称赞过孩子的好行为之后,孩子们接着就会撒野,好像孩子对他们的称赞不满意。这可能是孩子们演的“哑剧”,是他采取的表达方式,表达他有个“公开的形象”之外,还有一个更真实的“隐藏的自己”。在这方面,我也曾有过如下的亲身经历。

  我的宝宝刚满月的时候,朋友阿萍带着她的四岁女儿小雨来看弟弟。一见到我儿子,阿

  萍便把他抱在自己怀里,端详了好一阵子。而小雨则表现出了少有的安静,独自在一边玩,就好像妈妈不存在似的。于是,我们便跟小雨开玩笑说:“小雨,妈妈把弟弟带回家,你同意吗?”见小雨不说话,我们又说:“要不,干脆叫妈妈给你生一个小弟弟?”见小雨还是不说话,于是,我们便讨论起阿萍再生一个儿子的可能。

  又过了好一阵子,小雨仍一个人在安静地玩。这时,我意识到可能冷落了小雨,便对小雨说:“小雨今天表现真乖,真是一个乖孩子!”哪知这一说不要紧,只见小雨站起身,随手就把茶几上摆着的一个小花瓶推倒在地,摔得粉碎。

  过了几个星期之后,小雨自己在无意中透露了这次风波的秘密。原来在她妈妈逗小弟弟

  玩的时候,她一直就在心里嘀咕着,妈妈平常总是责备我,原来她喜欢的是弟弟。如果妈妈真的给我带一个弟弟回家来,那么,我的玩具是不是就要全部被他霸占了呢?要是真的这样,我一定要把那个弟弟“整掉”。或者,我干脆生一场大病,这样,妈妈为了照顾我,就没有心思再要小弟弟了。正当她想到这个坏主意的时候,我就为了她的表现好而夸奖她。我的夸奖提醒她不该有这种坏想法。她拼命想表示她不该得到我的夸奖,于是东张西望,看到了小花瓶,就立刻发生了以后的事。

  2、你真是个了不起的孩子。

  尽管赞美通常来讲具有神奇的效力,但是经验告诉我们,赞美有时也像青霉素一样,不

  能随便拿来就用。运用药效强烈的药品有一定的规则和注意事项,如像剂量、间隔时间,以及注意可能产生的过敏反应等。使用情感的强效药品——称赞——的时候,也要注意此类规则。不能超剂量使用,要注意时机,防止过敏性反应等。

  比如,在孩子把房间打扫干净以后,最自然的评论方式是只说他工作得如何辛苦,房间

  有多干净。最不相关、最不适合的是说他有多乖、多自觉。父母对孩子所用的夸奖字眼应该是一面镜子,给孩子的“成就”提供一个“真实”的影像;而不应该是一个扩及他个人如何的夸大影像。

  下述例子提供了一种适当的称赞方式:

  旅行回来后,妈妈和爸爸忙着上班,八岁的儿子在家把房间收拾得很整洁。他扫除了地板上的垃圾,擦干净了桌上和窗户上的灰尘,并把凳子摆放得很整齐。妈妈回家见了非常高兴,就表示赞赏儿子的成就和努力:

  妈妈:房间那么脏,我真不相信只花了半天工夫就清理得干干净净。

  儿子:这是我做的!

  妈妈:房间里满是灰尘,你爸爸的杂志、报纸又到处都是!

  儿子:我把该擦的都擦了,该放好的都放好了。

  妈妈:这工作可不简单。

  儿子:是啊!

  妈妈:房间里好整洁,看起来就叫人心情舒畅。

  儿子:是整洁多了。

  妈妈:谢谢你,儿子。

  儿子:不用谢。

  妈妈的话使儿子因为自己的工作而高兴,因为他的成就而得意。这天傍晚,他几乎是迫不及待地等待着爸爸回家,要让爸爸看了整洁的房间,好在暗地里重温一下因为工作完美而带来的得意心情。

  比较起来,下列赞美方式对于孩子的个性培养来说,就没有如此大的效应:

  “你是个了不起的孩子。”

  “你真是妈妈的小帮手。”

  “要是没有你,妈妈真不知该怎么办。”

  这一类的评语可能威胁到孩子,引起他的焦虑。他可能会认为自己还达不到这么高的标准,而且不能长久保持这种光荣记录。因此,他为了免得老是担心,最终会报露出自己的“马脚”,他就会立刻坦白地采取恶劣行为,以减轻心理上的负担。

  这种情况使我联想到,有时候,直接赞美一个孩子的品性,就好像是直射的阳光,会让人感到不舒服,会刺伤眼睛。因此,要尽量避免直接告诉一个孩子,说他有多么了不起,像天使一般美丽、可爱、诚实,以免使他的眼睛受伤,从而产生心理上的阴影。